La vie conjugale : comment cultiver notre jardin ?
Joanna PIEKARSKA : Dans nos précédents entretiens, nous avons parlé des facteurs culturels qui influencent le mariage et des composantes de l’amour. Tu avais évoqué les étapes de la vie conjugale, et j’ai pensé que nous pourrions en parler cette fois. Tout comme la culture moderne, ces étapes nous touchent tous et être conscients de leur déroulement peut être utile pour favoriser une relation. Quelle est selon toi la chose la plus importante à savoir à leur sujet ?
Barbara SMOLINSKA : Il existe plusieurs modèles des étapes de la vie conjugale, mais ils supposent tous que la relation évolue, qu’elle ne soit pas toujours la même. Et c’est probablement la base – il s’agit de nous rappeler que c’est un processus. Si nous pensons au développement individuel, il est évident que l’homme change avec le temps et cela se produit dans un ordre logique. Tout d’abord, un enfant est un nouveau-né, un nourrisson, puis un enfant d’âge préscolaire, un écolier, un adolescent… et ainsi de suite jusqu’à la vieillesse. Le psychanalyste Erik ERIKSON a le mieux décrit le développement d’une personne.
Mais, la relation grandit aussi ! Elle a aussi des étapes. Et, comme nous l’avons déjà dit, l’achèvement d’une étape détermine le passage à la suivante. J’aime beaucoup le modèle des phases de la vie conjugale créé par le psychanalyste Jürg WILLI, qui a travaillé avec des couples, et j’utiliserai ce modèle dans notre conversation. Il décrit très bien ce qui se passe dans un couple. Il ne faut pas oublier que WILLI a créé ce modèle dans les années 1970 et que ces étapes ne sont pas aussi lisibles maintenant qu’elles l’étaient dans les mariages plus traditionnels.
Au commencement
Cette théorie parle donc d’abord de la phase de création d’une relation stable. C’est le moment où nous recherchons un partenaire permanent. Une fille rencontre différents garçons, un garçon rencontre différentes filles, ce sont souvent des relations courtes. Grâce à eux, le jeune garçon ou la jeune fille développe la capacité d’entrer en relation avec d’autres personnes. Ce sont les premières «conquêtes». Ce sont des essais et des erreurs, un peu de nature ludique, et c’est ce dont ils ont besoin. La personne acquiert alors le sentiment de sa propre individuation, il/elle se façonne, il/elle construit son identité. Et cette étape se termine quand la personne trouve un partenaire permanent, c’est-à-dire qu’elle fait connaissance avec quelqu’un à propos de qui elle dit: «J’aimerais vivre ma vie avec cette personne».
J.P. : Aujourd’hui, on dit souvent : « j’ai trouvé ma moitié ».
B.S. : Oui. Désormais, nous commençons à façonner notre histoire commune. C’est un moment clair où le couple commence à parler ensemble de ses projets. Comment ça va être quand nous serons ensemble ? Combien d’enfants aurons-nous, aurons-nous des enfants ? Où habiterons-nous ? Un couple commence à se former, ce qui signifie également une exclusivité mutuelle. Ceci est important car cette décision d’exclusivité signifie également que vous subirez une certaine perte. Et peut-être que de nos jours, avec un type de personnalité dominant axé sur le développement personnel, c’est un grand défi. Parce que c’est un peu comme du gaspillage : si je te choisis, je ne choisis pas les autres. Et je suis d’accord que, peut-être un jour, je rencontrerai quelqu’un qui sera plus beau, plus sage… La deuxième chose importante dans les étapes de développement, c’est de devoir quitter la maison familiale. Il y avait autrefois beaucoup d’anxiété à cette étape – cette angoisse de séparation, et maintenant c’est différent. Parce que souvent cette phase de la relation commence alors que nous avons quitté la maison il y a longtemps, que nous sommes partis pour l’université ou que nous avons déménagé. Nous avons vécu pendant 10 ans sans nos parents …
J.P. : C’est vrai, mais c’est aussi souvent le cas aujourd’hui où quelqu’un commence à vivre indépendamment, mais appelle Maman ou Papa tous les jours… Internet et les téléphones portables ne semblent pas faciliter la séparation des parents.
B.S. : Tout à fait. Si nous avons déménagé et que nous parlons à nos parents chaque jour, nous n’avons pas vraiment déménagé. Dans le passé cette étape commençait précisément au stade de la prise de décision pour une relation durable, où l’on s’engageait après avoir terminé ses études. Maintenant, les jeunes les poursuivent souvent plus tôt ou, au contraire, ont des difficultés avec la proverbiale coupure du cordon ombilical. Mais traditionnellement, c’était lié à la deuxième phase de l’établissement de relations.
Réalisation et développement
La troisième phase distinguée par Jürg WILLI est la phase de réalisation et de développement du mariage. Elle couvre les premières années après le mariage et est une période très vivante et riche. Probablement la plus active psychologiquement, car c’est le moment où un couple marié (ou un couple qui a décidé d’être ensemble) cherche son identité, c’est-à-dire quel genre de couple nous serons, comment nous allons vivre. Il s’agit de la manière de prendre des décisions importantes et de la vie quotidienne qui doit être mise en ordre. Vous devez tout organiser et travailler, déterminer tous ces postes et rôles. Dans les couples d’aujourd’hui, il n’est pas évident, par exemple, de décider si nous allons cuisiner ou pas, parce que peut-être que nous allons manger à l’extérieur ou apporter les repas de la cantine. Ce n’est pas le plus gros problème, mais c’est une question que de savoir qui cuisinera, si nous travaillons tous les deux.
J.P. : Qui fera les courses, qui nourrira le chien …
B.S. : Allons-nous manger ensemble, qui nettoiera, qui s’occupera de nombreuses petites affaires du ménage ? Mais bien d’autres choses aussi. Rendre visite à ses parents – à quelle fréquence et aux parents de qui ? Et voici exactement ce que tu avais souvent mentionné. Si quelqu’un appelle sa mère tous les jours ou passe même pour le dîner, que se passera – t – il ensuite ? C’est un défi important et très conflictuel : comment allons-nous développer les relations avec nos parents et nos beaux-parents ? Il faut définir les tâches, la répartition des responsabilités, la part du travail et du temps libre, les divertissements, les contacts sociaux, les amitiés … Auparavant, c’était aussi le moment où un couple commençait à avoir des relations sexuelles. Maintenant, c’est un choix assez rare, bien qu’on le trouve encore chez certains couples. Bien plus souvent qu’avant, les couples décident d’avoir des relations sexuelles tôt, même au début de leur rencontre. Et un autre travail pour le couple est l’ajustement sexuel. C’est un défi que de s’entendre dans ce domaine et de décider à quoi ressemblera notre intimité. Tous ces problèmes sont liés à la dépendance et à l’indépendance, donc cela touche à une question extrêmement importante, car actuellement nous favorisons beaucoup l’indépendance. Nous voulons être autonomes. Par conséquent, les personnes qui se lient sont, au moins dans cette conception sociale, indépendantes, c’est-à-dire ont leur travail, leurs revenus et vivent seules. Cependant, il est impossible d’imaginer la vie d’un couple en toute indépendance ! C’est une dimension très importante en couple : la dépendance et la liberté. Quelle sera la dépendance, quelle place y aura – t – il pour la liberté et l’indépendance pour chacun de nous? Il n’existe pas de modèle unique. On pourrait dire que chaque couple doit s’entraîner et négocier cela.
J.P. : Cela peut être très varié. Certaines personnes ont un plus grand besoin d’indépendance, d’autres moins, et il existe différentes manières de le mettre en œuvre. Il n’y a pas de recette aussi simple que : «Un bon mariage devrait passer X heures par semaine ensemble et Y séparément». C’est une question individuelle.
B.S. : Ces besoins doivent d’abord être reconnus. Ce sont parfois des choses simples. Par exemple, une personne sort quelque part et ne dit pas où elle va et quand elle reviendra. « Je n’ai pas à te le dire, je ne suis pas un enfant. » Bien sûr, personne n’en a rien à faire, et d’un autre côté – cela a ses conséquences. De plus, cette phase révèle de nombreuses blessures et déficits de l’enfance. En général, entrer dans une relation stable à l’âge adulte active tout ce qui a été difficile dans notre histoire de vie. Si on nous a donné trop peu de soins et de souci, nous sommes devenus indépendants trop rapidement en tant qu’enfants. Nous avons grandi rapidement pour ne pas souffrir à cause de nos besoins de proximité insatisfaits. On sait que dans une telle situation, la proximité sera difficile pour nous, nous nous en éloignerons. Ou, au contraire, quelqu’un peut ressentir un grand déficit d’intimité et s’attendre à ce que son conjoint le prenne en charge – alors que cette prise en charge ne peut être obtenue d’une mère que dans les premières années de la vie. Ainsi, une telle personne sera constamment exposée au rejet. Elle pensera que si le mari ou la femme ne se soucie pas d’elle comme une mère le fait pour un bébé, cela signifie qu’il/elle ne l’aime pas. Heureusement, les couples viennent souvent en thérapie lorsqu’ils estiment qu’il ne s’agit pas seulement de malentendus quotidiens.
J.P. : Autrement dit, dans la phase de réalisation et de développement d’un mariage, nous sommes confrontés à de nombreuses décisions et arrangements, ainsi qu’à des blessures du début de la vie. Que se passe-t-il d’autre dans cette phase qui est psychologiquement la plus riche ?
Le prochain grand défi
B.S. : Le prochain grand défi de cette étape consiste à gérer les différences. Au stade de tomber amoureux, nous idéalisons l’être cher et voyons les similitudes avant tout. Nous pensons que nous pensons la même chose, que nous partageons les mêmes valeurs. Plus d’une fois, pour les personnes d’ailleurs croyantes, c’est une illusion : « Nous sommes tous les deux croyants, nous serons d’accord en tout ». Or, vous pouvez croire et en même temps être très différents. Certains couples pensent que la foi suffit pour s’entendre sur tous les sujets. Bien sûr, elle n’est pas suffisante, car de nombreuses différences apparaîtront avec le temps. C’est là qu’intervient souvent la première crise. Il s’avère que nous voulons des choses différentes, par exemple l’un des conjoints veut déjà avoir un enfant et l’autre pas encore. Je ne parle pas de la différence où l’un veut agrandir la famille et l’autre n’en a pas du tout envie… Espérons que le couple en ait convenu au préalable ! Mais il y a aussi des choses moins importantes : quelqu’un veut aller au cinéma ce soir, et l’autre veut rester à la maison, et ainsi de suite. Il y a des centaines de choses qui doivent être résolues d’une manière ou d’une autre. Et ici une conversation est nécessaire. Il est également nécessaire d’accepter qu’une relation ne doit pas toujours être agréable. C’est une chose très importante. Peut-être que la conviction qu’un mariage, en particulier un mariage sacramentel, doit toujours être agréable est plus nuisible que les conflits graves. Parce que c’est une illusion. Non, ce ne sera pas toujours agréable.
J.P. : Parfois, cela peut même être très désagréable …
B.S. : Parfois, nous nous faisons du mal, et c’est normal. Nous devons y faire face aussi bien au fait que nous avons blessé notre conjoint qu’au fait qu’il nous a fait du mal. Une femme ou un mari ne sera pas le conjoint parfait qui ne fera que nous aimer. Cette vulnérabilité est liée au fait que tôt ou tard vous devez permettre à votre partenaire de rejoindre vos lieux de fragilité et de faiblesse. Et notez que l’autre aussi a ses lieux de fragilité et de faiblesse. Pendant cette période, nous sortons de nos rôles, enlevons nos masques. Nous montrons ce que nous sommes, et tout le monde est un mix, n’est pas ? Avec un peu de qualités, un peu de défauts, un peu de limites, un peu de blessures de l’histoire de la vie. Et le fait est que, de toute façon, nous devrions essayer de construire une « communauté de mariage ».
J.P. : Ce ne sera pas facile …
La vie conjugale, ou comme cultiver son jardin…
Après nous avoir parlé des facteurs qui influencent le mariage, des composantes de l’amour et des premières étapes de la vie conjugale, les psychothérapeutes Barbara SMOLINSKA* et Johanna PIEKARSKA* concluent leur conversation avec l’arrivée des enfants, la crise de l’âge mûr, le grand âge et nous partagent quel est le secret des couples heureux !
Construire une « communauté de mariage »
B.S. : Ce ne sera pas facile de parler de cette étape de construction d’une « communauté de mariage ». Car, en plus, à ce stade, généralement apparaissent les enfants (ce qui est plus courant dans l’approche traditionnelle du mariage, car maintenant les enfants sont souvent déjà là avant le mariage). Mais admettons que nous regardions ces phases comme des phases psychologiques. Donc, il arrive un moment où dans cette phase de construction du mariage, il y a soit un enfant, soit des enfants. Et c’est aussi un changement colossal pour un couple ! Je pense même que c’est le plus gros changement auquel le couple doit faire face. Avec l’apparition du premier enfant, lorsque ce couple se transforme en triangle, il passe d’une dyade à une triade. La relation change.
J.P. : Si l’on prend en compte le culte de l’épanouissement personnel, qui est à notre époque désormais un contexte important pour le développement du couple, alors cet enfant change encore plus la situation. Parce que l’interdépendance s’agrandit. Nous ne pouvons plus quitter la maison pour un cours ou faire des heures supplémentaires, ni même aller chez le dentiste si le mari ou la femme n’accepte pas de rester avec le bébé pendant ce temps-là … Si nous vivons loin de nos parents ou s’ils sont encore très actifs professionnellement, ce qui aujourd’hui est souvent une nécessité économique, avec un petit enfant nous dépendons vraiment l’un de l’autre.
B.S. : Vous devez vous entendre, communiquer et partager les responsabilités. Le nouveau-né, puis le bébé et le tout-petit sont extrêmement exigeants. Ils ont besoin de soins 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 et vous devez vous y retrouver là-dedans. Mais l’équilibre du couple est également bouleversé. Je pense que ce moment est souvent plus difficile pour les hommes. Une femme, malgré tout, est naturellement liée au bébé, ne serait-ce que parce qu’elle l’avait porté dans son ventre pendant neuf mois auparavant. Le père, même le plus engagé, est toujours séparé. Il peut se sentir distant ou inutile …
J.P. : Je l’ai entendu à CANA des dizaines de fois: «Tout allait bien jusqu’à ce que notre enfant est apparu».
B.S. : Parce que c’est un énorme changement. Comme Maman est fortement liée à l’enfant depuis le début, elle est très concentrée sur lui. En même temps, le bébé a besoin de beaucoup d’engagement pendant les premiers mois, surtout s’il est allaité. Surtout avec le premier enfant, une femme est tellement concentrée sur lui qu’il n’y a pas de place pour son mari.
J.P. : Et c’est à la fois naturel et difficile.
B.S. : Oui. La question de la sexualité est également d’une grande importance ici. Souvent, le couple n’a plus de rapports sexuels à la fin de la grossesse, puis il y a les six semaines après l’accouchement, et parfois la femme n’est pas prête à retrouver l’intimité avec son mari longtemps après cela. Elle peut être fatiguée de constamment allaiter, avoir des coliques et être seule toute la journée avec son bébé. Elle peut se sentir incapable de s’impliquer dans autre chose.
J.P. : Je me souviens d’une de mes amies qui m’a dit une fois que dans les premiers mois après l’accouchement, elle était en quelque sorte sur une autre planète. Je ne me suis rendue compte de cela seulement lorsque j’ai moi-même donné naissance à ma fille. En effet, c’est une réalité toute différente quand le jour et la nuit se mélangent et quand le fait de prendre une douche en toute tranquillité devient une réussite.
B.S. : Et c’est cela que les maris vivent très difficilement. Plus ils sont immatures, plus cela devient difficile. Ils doivent rechercher activement leur place en tant que père à ce moment-là. Ainsi, cela peut être moins douloureux. En revanche, si un homme est moins mature et qu’il lui est difficile de le comprendre, il souffre simplement que sa femme n’ait aucune attention pour lui, qu’elle ne soit pas disponible sexuellement. Il peut le ressentir comme un rejet ou un manque d’amour. Ici, c’est pour lui l’entrée dans un tout nouveau rôle ! Bien sûr, c’est aussi un défi pour une femme que de faire de la place pour son mari, mais cela me semble plus facile de nos jours qu’il y a 40 ans. A l’époque, les femmes de la famille se réunissaient souvent autour de la jeune mère. Après la naissance du bébé, ma mère, ma sœur, ma tante, ma belle-mère sont apparues immédiatement… Et il n’y avait en effet pas de place pour le jeune père, car s’il avait soudainement cinq femmes à la maison, tout ce qu’il pouvait faire était de partir ou de s’assoir devant la télé. Maintenant, cependant, j’entends souvent de jeunes parents dire : «Aucune visite pendant les trois premières semaines». Et cela présente de nombreux avantages. Grâce à cela, il est plus facile pour un homme de trouver sa place avec l’enfant. Mais c’est un moment difficile, conflictuel et c’est un moment de crise.
J.P. : Je voudrais résumer tout cela un peu parce que nous avons beaucoup dit. La troisième étape de la vie conjugale consiste donc en la recherche de l’identité du couple, l’ajustement sexuel, les premières déceptions l’un envers l’autre, l’apparition des enfants et la crise qui y est associée – ou l’expérience d’une perte s’il n’y a pas d’enfant.
Quatrième étape : la quarantaine
B.S. : S’ils réussissent tout cela, le couple entre dans une phase de crise de la quarantaine. A l’époque à ce stade, les enfants étaient déjà grands ; maintenant, ils naissent plus tard. Plusieurs problèmes apparaissent donc dans un mariage au même moment. Alors que nous entrons dans l’âge mûr, nous pouvons encore avoir de très jeunes enfants, qui ne sont pas encore adolescents. Certaines personnes deviennent même parents au début de la quarantaine, alors que la crise de la quarantaine frappe déjà à la porte. C’est une phase de la vie où nous commençons à réfléchir à ce qui était et à nous poser des questions sur l’avenir. Nous nous demandons si jusqu’ici nous sommes satisfaits de notre vie. Est-ce ce que nous voulions ? Et cela peut faire vaciller une certaine cohérence et stabilité qui se sont développées auparavant. C’est le moment où les gens veulent parfois faire des changements dans leur vie personnelle, trouver un travail plus intéressant ou pratiquer un hobby. Si les enfants sont plus grands, vous pouvez avoir plus de temps et vous concentrer davantage sur vos propres besoins. Surtout si une femme a choisi de s’occuper des enfants à plein temps, à ce stade, elle souhaite généralement rattraper le temps consacré à cette tâche et se développer professionnellement. Elle peut étudier ou simplement aller travailler. Si elle prend un emploi, cela bouleversera le système familial. Soudain, son mari aura besoin de s’impliquer différemment dans la maison. Et si de telles réflexions personnelles sont difficiles pour les époux, cela affectera également leur relation. Parfois, c’est aussi le premier moment où nous commençons à nous voir vieillir. C’est un moment décisif où nous savons déjà que nous entrons dans la deuxième moitié de notre vie. Nous vivons plus longtemps maintenant, ce n’est donc pas vieillir dans le sens strict du terme, mais cela peut être difficile de toute façon.
Dernière phase, le « mariage du grand âge »
J.P. : En lien avec cette augmentation de l’espérance de vie, j’ai une question, mais peut-être restons à ces étapes pour l’instant …
B.S. : Ok, allons plus loin. Nous avons encore la dernière phase. Jürg WILLI l’appelle le « mariage du grand âge». C’est le moment où les enfants sont en train de quitter la maison ou l’ont déjà quittée. L’étape du « nid vide » peut être difficile pour un couple marié et sera différente selon que le couple a construit ou non l’unité. Je pense que c’est un test décisif pour une relation… Quand il n’y a plus d’enfants à la maison, l’un des conjoints ou les deux partent à la retraite et ils passent ensemble beaucoup de temps à la maison. Alors, si ce qui unissait le couple n’était que les enfants, la situation devient difficile et de nombreux couples se séparent. Mais il y a aussi ceux qui viennent en thérapie juste à ce moment-là pour apprendre à aimer être ensemble. Les problèmes de santé liés à l’âge peuvent également être un défi de taille. Parfois, il s’agit d’une maladie grave d’un côté, parfois des deux. Et la relation se termine inévitablement par la mort de l’une des personnes, car généralement les époux ne meurent pas ensemble, quelqu’un part en premier. C’est très difficile, mais ici aussi, beaucoup dépend de la nature de la relation. Si elle était bonne, il est possible de continuer la vie, malgré la grande souffrance au début.
J.P. : Revenons à l’espérance de vie… Nous vivons beaucoup plus longtemps que jamais dans l’histoire de l’humanité. Auparavant, il était assez réaliste de s’attendre à vivre, par exemple, deux mariages. Les femmes mouraient en couches, les hommes mouraient dans les guerres … Je n’ai pas à chercher loin – mon grand-père était veuf et était sur le point de se remarier quand il est tombé malade d’un cancer et est décédé rapidement, sa future seconde femme est toujours en relation cordiale avec ma famille. L’arrière-grand-mère de mon mari a survécu à deux de ses maris et pour l’un d’entre eux, elle était la deuxième épouse. Aujourd’hui, lorsque nous nous marions, nous n’avons guère cette perspective. En réalité, on prévoit plus la perte d’un conjoint en raison d’une crise grave et d’un divorce que d’un décès prématuré. Cependant, si nous n’autorisons pas la possibilité de séparation et que nous avons l’intention de nous occuper de la relation, nous passerons très probablement beaucoup de temps ensemble … Cela change probablement aussi quelque chose ?
B.S. : Oui, surement. Je pense que c’est une plus grande préoccupation maintenant qu’auparavant. Aujourd’hui, quand on se marie à vingt ans, on peut raisonnablement s’attendre à 50, 60 ou même 70 ans de vie ensemble. Cela peut être un peu effrayant.
J.P. : Certains chercheurs qui s’occupent de mariage affirment que ces relations à long terme nous submergent, et c’est la raison de certains divorces. Ils croient qu’il est impossible de vivre avec une seule personne pendant si longtemps …
B.S. : Je suis optimiste à ce sujet. Je connais de nombreux couples avec une très longue expérience. Il y a quelque temps, j’ai eu en thérapie un couple, un monsieur et une dame de 80 ans qui sont venus me voir parce qu’ils voulaient apprendre à aimer être ensemble à ce stade. Les enfants avaient déménagé depuis longtemps, tous deux étaient à la retraite. Auparavant, ce monsieur était diplomate, sa retraite a été un énorme changement. Ils sont venus me voir pendant environ six mois et cette thérapie a réussi. J’avais aussi un tel couple dans ma famille, une tante et un oncle, sans enfants, qui ont vécu ensemble pendant plus de 50 ans et il était évident qu’ils étaient très heureux. Mon propre mariage dure aussi depuis 46 ans et nous sommes de plus en plus heureux ensemble.
Le Secret des Couples Heureux
J.P. : Alors, quel est le secret des couples heureux ?
B.S. : Plusieurs facteurs. Il est certainement bon pour un couple de travailler sur la construction d’un équilibre dans des domaines tels que la proximité et la distance, la dépendance et la liberté, l’engagement et le lâcher-prise, l’activité et la passivité, l’égoïsme (mais un égoïsme sain) et l’altruisme. Il doit y avoir de la place pour tout cela ! Vous avez besoin d’espaces communs – comme passer du temps ensemble, des amis communs – et des espaces d’indépendance pour passer du temps séparément. Il est également important de se rappeler qu’un bon mariage est la voie du don de soi. Il est important de se parler ensemble, de rechercher constamment la compréhension et de permettre que s’expriment la fragilité et la faiblesse – en soi et chez l’autre. Nous devrons beaucoup pardonner à notre conjoint et à nous-mêmes. Se pardonner à soi-même peut être encore plus difficile !
Il est important de prendre soin de la vie quotidienne, des coutumes et des rituels communs, tels que les repas ensemble. Et aussi l’importance d’une attitude de gratitude – cela vaut la peine de la construire consciemment en vous-même, d’apprendre à la ressentir et à l’exprimer. Le pape François en parle magnifiquement. Pour rendre un mariage à vie possible et gratifiant, il est également bon d’être en contact avec d’autres couples qui souhaitent rester ensemble jusqu’à la fin, pour avoir du soutien. Cela ne signifie pas que nous devons vivre dans une bulle et ne pas avoir d’autres connaissances, mais le contact avec des couples qui ont les mêmes valeurs, comme à CANA, peut-être d’une grande aide.
J.P. : J’ai également pensé à la nécessité d’accepter que tous nos besoins ne soient pas satisfaits dans et par le mariage. Lorsque nous vivions dans des familles multigénérationnelles et en plus grand contact avec nos voisins et amis, nous avions, comme on dit en polonais, « un village entier » pour satisfaire nos divers besoins émotionnels. Maintenant, souvent le conjoint est la seule personne avec qui vous êtes proche, et il est chargé d’attentes élevées … C’est pourquoi je pense qu’il est nécessaire de veiller aussi à de bonnes relations avec d’autres proches, d’avoir des amis.
B.S. : C’est très vrai. Si nous ne les avons pas, le fardeau des attentes mutuelles peut être énorme. Les femmes en particulier attendent souvent du mari qu’il s’occupe de tous leurs besoins, qu’il soit aussi un confident, voire un ami. Et aucun homme ne peut nous donner tout ce dont nous avons besoin. Cette attente est irréaliste et plus tôt nous le réalisons, mieux c’est.
J.P. : Tout cela est assez exigeant …
B.S. : Oui, et en même temps, cela peut vous donner beaucoup de satisfaction. J’aime comparer le mariage à un jardin. Il ne suffit pas de le créer, de le mettre en place – il faut encore en prendre soin, le cultiver, l’arroser, arracher les mauvaises herbes… Cela demande beaucoup de patience et d’efforts, mais l’effet peut être vraiment incroyable.
J.P. : Cette image pourrait également s’appliquer aux stades de développement que tu avais mentionnés. Le jardin récemment créé est complètement différent du jardin dans lequel les arbres portent des fruits pour la première fois, et du jardin entretenu avec soin pendant des décennies … Chacun d’eux sera beau à sa manière. Et je pense que nous souhaiterons cette beauté et cette joie à nos lecteurs à la fin de cet entretien !
Merci, Basia, pour cette conversation.
Pourquoi ces articles ? Qui en sont les auteures ?
Nous avons déjà publié l’analyse de la situation des couples polonais en 2010, signée par Barbara SMOLINSKA, psychothérapeute, lors du 30ème anniversaire de CANA. Nous avons voulu aller plus loin et comprendre comment la situation des couples a évolué ces dix dernières années. Nous avons demandé à Barbara quelles sont ses impressions actuelles. Barbara a choisi d’entrer en dialogue avec Joanna, une psychothérapeute d’une plus jeune génération.
Barbara SMOLINSKA – psychothérapeute et superviseur de psychothérapie, responsable du centre thérapeutique Pracownia Dialogu à Varsovie. Avec son mari, Taddeusz, ils sont engagés à vie dans la Communauté du Chemin Neuf et ont été pendant plusieurs années responsables de CANA en Pologne.
Joanna PIEKARSKA – journaliste et psychothérapeute. Elle collabore avec Pracownia Dialogu à Varsovie et dirige un blog sur la santé mentale appelé « Notes thérapeutiques ». Avec son mari, Rafał, elle est engagée dans la Communion du Chemin Neuf.