Nous avons récemment publié l’analyse de la situation des couples polonais en 2010, signée par Barbara Smolińska, psychothérapeute, lors du 30ème anniversaire de CANA. Nous avons voulu aussi savoir comment la situation des couples a évolué ces dix dernières années et lui avons demandé ses impressions actuelles. Barbara a choisi d’entrer en dialogue avec Joanna, une psychothérapeute d’une plus jeune génération. La conversation étant riche, nous avons choisi de la publier en deux parties.
Mariage il y a 40 ans, mariage aujourd’hui
Comment la culture et la civilisation d’aujourd’hui influencent-elles les relations ? Quels sont les ingrédients/éléments significatifs de l’amour ? Et que devez-vous absolument savoir à ce sujet ? Barbara Smolińska, psychothérapeute et superviseur de psychothérapie, répond à ces questions et à d’autres dans un entretien avec la psychothérapeute Joanna Piekarska.
Joanna Piekarska : Nous voulons parler de mariage au moment où la Mission CANA célèbre son 40ème anniversaire. Je pensais que la décision de se marier, il y a quatre décennies, signifiait quelque chose d’un peu différent de ce qu’elle est maintenant. Certaines choses étaient probablement plus claires et plus simples … Que penses-tu, Basia?
Barbara Smolińska : Bien sûr. 40 ans, c’est une période très longue au cours de laquelle de nombreux changements de civilisation et de culture ont eu lieu. Je veux parler des progrès en médecine, mais aussi des changements dans les rôles traditionnels : féminin et masculin, déplacement d’accent de la vie partagée et relationnelle vers le développement individuel, place prépondérante de l’éducation et de la réussite professionnelle avant tout … Moi-même je me suis mariée, il y a quarante ans, et je pense vraiment que c’était plus facile à l’époque. Dans mon milieu, c’était un mode de vie assez évident de fonder une famille. Et à un âge plutôt jeune qu’avancé. J’avais 22 ans quand nous nous sommes mariés et c’était normal à l’époque. Je venais de terminer mes études et il me semblait naturel de me marier après avoir obtenu mon diplôme. Dans les petites villes, où de nombreuses personnes n’étaient diplômées que du lycée ou de l’école professionnelle, les personnes se mariaient encore plus jeunes – à 19 ou 20 ans …
Cela semble un peu étrange aujourd’hui. C’était peut-être un peu différent en Europe occidentale, mais je parle ici de la Pologne. C’était le cours normal des choses pour nous de penser au mariage ou à la vie religieuse. En fait, dans les milieux catholiques, il y avait deux options en ce qui concerne le mode de vie. Et cela a vraiment changé en 40 ans. Il me semble que les changements sont allés très loin. Le mariage aujourd’hui n’est pas le seul modèle de vie en couple, et je le dis dans la perspective d’un cabinet de thérapie. En tant que thérapeute conjugale, j’ai dû apprendre à ne pas faire d’hypothèses. Il y a trente ans, lorsqu’un couple entrait dans le bureau, il était évident qu’il s’agissait d’un couple marié. Puis j’ai progressivement appris que ce n’était pas évident. De même, des concepts, comme par exemple les fiançailles, ont quelque peu changé de signification. Il y a 40 ans, les gens se rencontraient, puis se fiançaient et se mariaient. Aujourd’hui, cependant, vous entendez parfois dans le cabinet du thérapeute qu’un couple qui a déjà, par exemple, deux enfants et qui mène une vie commune depuis 6 ans, vient de se fiancer.
J.P. : Et cela ne signifie pas nécessairement qu’ils prévoient un mariage …
B.S. : Je dois dire qu’en tant que thérapeute, il était parfois difficile de me retrouver là-dedans. Je m’y retrouve mieux maintenant, mais cette transition a été difficile. J’ai grandi dans une culture différente où se fiancer signifiait être plus proche l’un de l’autre et penser à une relation solide. Cela voulait dire un engagement plus important que simplement deux jeunes qui sortent ensemble. La période des fiançailles était la préparation du mariage. Bien sûr, il était encore possible de se retirer, mais la direction était claire. Et maintenant, il s’avère que vous pouvez vous fiancer et habiter ensemble – commencer à bâtir une famille/communauté. Ensuite il y aura un mariage ou pas. Même lorsque parfois des personnes différentes présentent quelqu’un avec les mots «ma fiancée », « mon fiancé », on ne sait pas ce que cela signifie réellement. Sans parler du nombre de relations complètement informelles. De nombreux couples vivent sans officialiser la relation, que ce soit sacramentellement ou légalement, de sorte que même le mot de «concubinage» a perdu son sens.
J.P. : De nos jours, on dit souvent « partenaire », ce qui, il y a 10 ou 15 ans, était associé – du moins en polonais – au jeu de tennis ou aux affaires. Il fallait trouver un mot pour décrire ses partenaires de vie, car il est difficile d’appeler un homme qui a 40 ans « mon petit ami ».
B.S. : Nous vivons à une époque où il y a beaucoup de propositions sur la façon de vivre. Vous pouvez être en couple, vous pouvez être célibataire. Vous pouvez voyager, vous pouvez vous former pratiquement à l’infini. Les relations sont également affectées par le fait que les distances ont rétréci. Grâce à Internet, nous pouvons rencontrer des gens du monde entier, pas seulement de notre quartier. Vous pouvez rencontrer quelqu’un d’un pays lointain, tomber amoureux et être en couple avec lui. Tant de relations à distance surgissent. Beaucoup de choses ont changé avec l’émancipation progressive des femmes. Surtout les hommes ont du mal à trouver leur place dans ce nouveau monde relationnel. Il y a aussi des couples qui choisissent de vivre séparément. Ce sont des relations de week-end. L’autonomie et l’indépendance sont tellement appréciées que certaines personnes choisissent de ne pas vivre ensemble au quotidien. Donc, comme tu le dis, beaucoup de choses ont changé. Ce sont des changements culturels. Ceci, bien sûr, influence la forme du mariage lui-même, ce que nous en pensons et comment nous l’imaginons.
J.P. : Tu parles de valoriser l’indépendance et je voulais t’en parler un peu aussi. L’indépendance est une marque de la culture de l’individualisme dans laquelle nous vivons. Le propre développement de l’individu est une priorité et c’est pour cela qu’on se décide pour le mariage plus tard, de peur qu’il n’interfère avec ce développement … Moi, comme toi, je me suis marié quand j’avais 22 ans. Mais c’était il y a 10 ans et ce fut une expérience différente pour moi. J’avais plutôt le sentiment d’aller à contre-courant, contre des tendances actuelles. J’ai été confrontée à la pression de l’entourage, y compris de ma famille, et à beaucoup de questions si ce n’était pas trop tôt. Nous entendions : « Si seulement vous terminiez vos études, après tout, vos études sont les plus importantes ». Même quelques frères de la communauté m’ont avoué plus tard qu’ils pensaient de la même manière, ne se mordant la langue qu’avec tact … Et c’est le cas maintenant – les parents s’attendent souvent à ce que les jeunes finissent d’abord leurs études, trouvent un bon travail, soient promus, puis pensent au mariage. Et à l’ère des contrats toujours plus temporaires et de la recherche incessante d’un emploi parfait, ce moment de stabilisation professionnelle vient parfois bien dans la trentaine. Donc cette pression existe, il y a beaucoup de préoccupations concernant l’avenir, le travail, l’existence matérielle …
Je parlais de mon expérience personnelle, mais je vais également me référer à mon travail avec les patients. Je travaille souvent avec de jeunes adultes, c’est-à-dire des personnes âgées de 20 à 30 ans, qui recherchent un candidat pour un conjoint. Et ils disent le plus souvent qu’ils veulent trouver quelqu’un de parfait. Quand je leur demande comment ils savent que quelqu’un est parfait pour eux, il s’avère qu’ils ont une longue liste d’exigences. Et parfois, je pense qu’il n’est peut-être pas étonnant que cette recherche dure des années. On s’attend souvent plus à ce qu’une relation réponde à tous les souhaits, qu’à la volonté de faire des efforts et de construire quelque chose avec quelqu’un d’imparfait. Et là, je vois aussi l’influence de la culture de l’individualisme. Même dans les milieux chrétiens, de nos jours, un conjoint est souvent choisi comme dans « un casting ». Seulement à la liste des exigences, il est ajouté: «et il doit être croyant». Ça doit influencer les relations qui en découlent.
B.S. : Tu sais, c’est très important parce que réellement nous vivons à une époque d’individualisme. Comme tu l’as dit, c’est devenu une valeur tellement importante – le développement individuel, la réalisation de soi. Il y a beaucoup de concentration sur soi-même ici. En effet, dans une culture où nous ne réparons pas les choses, mais jetons et achetons de nouvelles choses, nous pouvons aborder les relations de la même manière. Souvent déjà dans l’éducation des enfants apparaît un tel projet : « projet enfant ». Qu’il irait à la meilleure crèche et école maternelle, pour le diriger sur la voie du développement intellectuel dès le début. Puisque c’est ainsi que la vie commence, il est clair que nous cherchons un partenaire de vie plus tard, de la même manière. Nous nouons des relations plus tard, car d’abord notre propre développement prend de nombreuses années. Le but est d’obtenir la meilleure éducation et ensuite le meilleur travail. Il n’y a pas de place pour apprendre à être en relation. Et puis c’est un peu comme du casting. Les gens n’ont pas conscience qu’une telle personne idéale ne peut pas être trouvée parce qu’elle n’existe pas. Et en fait ce n’est pas le but. Qu’est-ce que cela signifie si quelqu’un est parfait ? Il y a une grosse erreur au tout début. Une erreur avec un mauvais pronostic. Cela fait de la relation un objet. Et puis on se sépare dès qu’il s’avère que cette personne n’est pas parfaite, après tout. Et si quelqu’un est fermement convaincu qu’il doit trouver le candidat parfait, il est voué à l’échec éternel.
J.P. : Même si pour un instant il pense avoir trouvé, la déception vient vite.
B.S. : Oui. Chaque personne, après être mieux connue, montre ses défauts et ses imperfections, même petits. Elle ne correspond pas à tous nos désirs et besoins, il n’est qu’un être humain vivant. Ensuite, nous cherchons à nouveau quelqu’un de parfait et cela se termine par une série de déceptions.
J.P. : Et si ces personnes se sont déjà mariées, avec cette attitude, on sait que ce sera difficile. Naturellement, diverses crises surviennent au cours de cette relation. Et quand la première crise survient, vous pouvez penser : « Mon Dieu, mon mari a plein de défauts. »
B.S. : Ou : « Je me suis trompée. »
J.P. : Vous pouvez facilement penser que s’engager dans cette relation était une erreur. Mais c’est simplement une crise, c’est-à-dire quelque chose de difficile, qui donne en même temps une chance pour un développement.
B.S. : Exactement. Il y a quelques années, je dirigeais, dans une revue psychologique, une rubrique des lettres des lecteurs et je devais y apporter une réponse. Et jusqu’à ce jour, je me souviens de la lettre d’une femme qui écrivait qu’elle avait rencontré un homme merveilleux. Elle énumérait toutes ses vertus, combien il était merveilleux : à la fois, il était beau et il avait de nombreuses qualités. Elle l’avait alors épousé et, environ un an après le mariage, elle écrivait : « Je ne sais pas ce qui est arrivé à cet homme, car il est complètement différent maintenant ». Et elle constatait toutes ces qualités mentionnées au début comme ses qualités. Je me souviens que j’ai répondu à cette lettre de manière provocatrice en disant dans la première phrase qu’une sorcière avait changé cet homme. Mais ensuite j’ai essayé de l’expliquer un peu … Encore aujourd’hui, je me souviens à quel point c’était extrême. Mais, si nous avons cette attitude, il sera difficile plus tard de résoudre les crises et de travailler sur la relation. En effet, le fonctionnement des relations humaines, leur nature ne sont transmis nulle part, ni à l’école ni dans les cours de préparation au mariage. La compréhension de la relation entre les deux conjoints est un processus, souvent méconnu. C’est pourquoi beaucoup sont convaincus que ce qui est le plus difficile, c’est la recherche de l’âme-sœur. Ensuite, une fois que le bon candidat aura été trouvé et les deux seront mariés, ce sera « du gâteau ». Or c’est le moment où le travail commence et peu en sont conscients, me semble-t-il.
J.P. : Il y a une raison pour laquelle les comédies romantiques se terminent par un mariage, et c’est la « fin heureuse » tant attendue.
B.S. : Bien sûr, il y a beaucoup de joie et beaucoup de bonheur au début. Le début peut être très beau et en même temps difficile. De plus, plus les personnes qui se lient sont âgées, plus il est difficile de trouver un modus vivendi, de trouver cette option commune dans leur vie. Parce que si une femme qui a la trentaine ou la quarantaine a vécu seule et a géré ses finances elle-même, et l’homme de même, il n’est pas facile de commencer à vivre ensemble plus tard. En effet, il est nécessaire de s’entendre sur beaucoup de choses. J’aime dire que cela construit un « nous » à partir de ce « je » et « je ». J’ai aussi remarqué, parce que je travaille depuis plus de 30 ans en tant que thérapeute conjugale, qu’il y a 30 ans, il y avait plus de couples « fusionnels », dans un langage psychologique, nous dirions «symbiotiques ». J’appelle ces couples « juste nous ». Il y a les Kowalski, mais il n’y a pas Mme Ewa et M. Adam. Il n’y a pas de séparation. Vous pouvez même l’entendre dans le langage. Lors de la consultation, un tel couple déclarait : « Nous le pensons, nous le savons, nous le voulons ainsi ». Et ce n’était pas facile de « séparer » de telles personnes, c’est-à-dire de savoir ce que pense Monsieur et ce que pense Madame. Mais maintenant, il y a beaucoup plus de couples à l’opposé. Ce sont les couples auxquels je dis à la fin de la première rencontre : « Vous n’avez pas du tout construit un « nous ». C’est l’influence culturelle qui rend difficile la construction du « nous ». Je rencontre des couples qui séparent tout : leurs lits, leurs comptes bancaires, leurs amis, leurs loisirs. Ensuite, il est difficile de trouver un espace commun. Un couple qui m’a récemment rendu visite traverse une grave crise. Je leur ai posé des questions sur leur vie quotidienne. Et j’ai découvert qu’ils ne mangeaient jamais ensemble. Pour ma part, je considère qu’une table et un lit communs sont importants. J’étais donc curieuse de savoir pourquoi ce couple ne mange pas ensemble. Il s’avérait qu’ils avaient des régimes alimentaires différents. Cela ne m’a pas convaincue pas car vous pouvez toujours vous asseoir ensemble, même avec des repas différents. Mais pour eux, il était évident que s’ils mangeaient différemment, ils préféraient manger à des moments différents… Ils ont très facilement abandonné cette habitude qui lie fortement la relation conjugale.
J.P. : Je pense que construire le « nous » est davantage un défi maintenant, quand il y a tant de choses à choisir. Quand se marier n’est pas évident, quand les femmes consacrent autant de temps à leur travail que les hommes, quand il est plus facile d’atteindre l’indépendance financière. On est ensemble par choix plutôt que par nécessité. Et c’est probablement bien, car nous avons plus de liberté dedans, et en même temps cela comporte des défis. D’ailleurs, être en couple ne signifie pas forcément être parents. J’imagine qu’il y a 40 ans, avoir des enfants était assez évident. Ma grand-mère Maria, née dans les années 30, m’a récemment dit que lorsqu’elle se maria, personne ne prévoyait combien d’enfants il y aurait, parce que c’était hors de leur contrôle. Maintenant, non seulement nous avons cette influence, mais c’est aussi plus compliqué. Le problème de l’infertilité touche 20-25% des couples et c’est l’un des côtés sombres du progrès de la civilisation. Mais c’est aussi devenu le sujet d’une décision – avoir des enfants ou pas ? Cela change aussi quelque chose. De plus, comme tu l’as mentionné au début, Basia, ces rôles masculins et féminins ne sont plus clairement définis. Il y a beaucoup de choses que le couple doit formuler pour lui-même.
B.S. : C’est un changement colossal. Oui, on peut se plaindre que c’était stéréotypé … Ces rôles, bien sûr, étaient comme ça, mais d’un autre côté – ces rôles existaient et mettaient le monde en ordre. Se marier définissait clairement à quoi ressemblerait la vie. Il y a encore 30 à 40 ans, alors que de nombreuses femmes travaillaient déjà professionnellement, le modèle était tel qu’une femme, en dehors du travail, s’occupait de toutes les questions du ménage. C’étaient des rôles prédéfinis. Vous n’aviez pas besoin d’y penser, vous embrassiez simplement le modèle. Maintenant, ces rôles ont été remis en question. Le mode de vie des femmes et des hommes est devenu très similaire. Comme tu le dis, tout est négociable. Et ce sont à la fois des questions importantes, comme : et si nous nous marions ? si nous vivons ensemble et quand ? ainsi que d’autres questions moins importantes. Il y a aussi un dilemme qui, auparavant, était inexistant : allons-nous avoir des rapports sexuels maintenant ou bien attendre… Et ici, les situations sont très diverses. Beaucoup de couples commencent par le sexe et essaient ensuite de construire quelque chose. Ce n’est donc pas anodin. De plus, deux personnes qui ont été élevées dans la conviction que leur développement personnel est le plus important essaient souvent de vivre ensemble. Les parents disent: « Le plus important est que tu étudies, que tu étudies, mon enfant. » L’accent est mis uniquement sur les études, afin d’avoir une belle situation professionnelle. Le reste, comme le quotidien de la vie passe au second plan, voire n’est pas pris en compte. Or il s’avère que le couple doit se construire par un effort commun. Et beaucoup de choses surviennent. En fonction de la personnalité des époux ou des partenaires, il s’agira soit de se confronter à l’autre et d’essayer de le soumettre, soit de s’en éloigner. Parce que si nous ne savons pas comment vivre ensemble, nous continuons simplement à vivre comme des célibataires, même si nous disons que nous sommes en relation ou que nous sommes mariés. Il est donc vraiment difficile de construire une relation en ce moment. Plus difficile aujourd’hui qu’autrefois. Et, en même temps, sans entrer dans ce processus, il est impossible de vivre ensemble de manière satisfaisante. Une manière qui nous apportera également de la joie, pas seulement de la frustration. Mais, connaître les étapes de la vie en couple et les trois composantes de l’amour peut nous aider à construire une vie ensemble.
J.P. : J’aimerais revenir sur ces étapes, mais pour l’instant j’ai été intriguée par ces ingrédients. Alors, quelle est la « recette de l’amour » ?
B.S. : Il y a 3 composantes de l’amour qui sont les plus importantes. La passion, l’intimité et l’engagement. Ils apparaissent dans des proportions différentes à des stades différents. Le plus souvent, une relation commence par une passion, surtout si elle commence par le sexe, c’est là qu’il y a avant tout la passion. Vous devez savoir que la passion apparaît d’elle-même. Nous n’avons pas beaucoup d’influence là-dessus. Nous n’avons pas non plus, malheureusement, d’influence sur sa disparition au fil du temps. C’est une connaissance fondamentale que les couples n’ont souvent pas, malheureusement. La passion et le fait de tomber amoureux sont des choses différentes, mais nous faisons la même erreur. Les gens ne se rendent souvent pas compte que l’étape de tomber amoureux se terminera naturellement….
J.P. : Nos frères Wojciech Sulimierski et Piotr Klimski ont beaucoup écrit à ce sujet dans leur livre sur les mythes de l’amour. Leur « thèse » s’adresse aux jeunes et vise à combler les lacunes dans la connaissance que les jeunes ont de l’amour …
B.S. : Comme ils le disent, tomber amoureux est une étape qui passera. Ce sera tout simplement comme ça. Ça ne restera pas au même niveau d’intensité tout au long de la vie, et de nombreux couples éprouvent de la peur à mesure que ça disparaît. Ils pensent que ce n’est pas ça, que c’était une erreur. Souvent, les mots « tomber amoureux » et « aimer » sont confondus. Beaucoup de gens pensent alors: « Je ne l’aime pas ».
J.P. : Ou : « Je ne l’aime plus ».
B.S. : Oui, je ne l’aime plus, ou peut-être que je ne l’aimais pas du tout. Est-ce que l’amour est passé ? C’est une énorme idée fausse, ce mythe de l’amour qui sera tout aussi chaud tout au long de la vie. Et si ce n’est pas comme ça, certains disent que cela signifie qu’il n’y a pas d’amour. Cependant, les psychiatres disent que tomber amoureux est proche de ce qui se passe dans le cerveau lors d’une maladie mentale. Dans le sens où ce ne serait pas bien si nous restions à ce niveau. Dans cet état d’esprit, nous ne pouvons pas voir clair. Nous disons en polonais que nous regardons quelqu’un à travers des lunettes roses. Alors on ne le voit pas clairement, on voit nos projections, notre image idéalisée.
J.P. : Et cela nous aide à nous engager …
B.S. : C’est correct. Cela aide parce que sinon, surtout si nous héritons de notre famille des modèles difficiles, peut-être que nous ne nous engagerions pas du tout avec qui que ce soit. Il y aurait peut-être trop de peur. Donc tomber amoureux favorise le lien, mais ça passe. Et là vient le deuxième ingrédient de l’amour qui est déjà à construire – l’intimité. L’intimité, c’est la proximité, l’amitié, le soutien, l’empathie mutuelle … C’est construire quelque chose pour la vie. Enfin, le troisième ingrédient de l’amour c’est l’engagement ou la volonté. Je m’engage avec cet homme pour le meilleur et pour le pire. Ceux qui se marient à l’église l’expriment dans leur consentement de mariage. Il y a les mots: « et que je ne te quitterai pas jusqu’à la mort ». Et cela nécessite une décision, une attitude de fonds, qui est bien différente de tomber amoureux. Je choisis de t’aimer – cela ne veut pas dire que mon cœur bat de joie chaque fois que je te vois. Ce n’est pas ça. Travailler dans un cabinet de thérapie montre que même les personnes matures ne le savent souvent pas. Ayant de vastes connaissances professionnelles dans leurs métiers, ils sont profondément perdus dans le monde des relations. En Pologne, la psychologie n’est pas enseignée au lycée et c’est un très grand manque. Très souvent, les jeunes ne savent pas qu’il faut veiller sur une relation, travailler dessus, l’approfondir. Il ne faut pas se décourager à la première crise car il y en aura inévitablement. Elles seront également différentes suivant les étapes de la vie. Cela fait partie du processus normal.
J.P. : Si parfois les jeunes trouvent un catéchiste avisé, il y a de l’espoir qu’il leur en parlera, mais tous ne suivent pas non plus des cours de religion …
Dans une deuxième partie, nous vous dirons quel est le secret des couples heureux et comment vous pouvez vraiment être ensemble jusqu’au bout, et en profiter …
Qui sont les auteures ?
Barbara Smolińska – psychothérapeute et superviseur de psychothérapie, responsable du centre thérapeutique Pracownia Dialogu à Varsovie. Avec son mari, Taddeusz, ils sont engagés à vie dans la Communauté du Chemin Neuf et ont été pendant plusieurs années responsables de CANA en Pologne.
Joanna Piekarska – journaliste et psychothérapeute. Elle collabore avec Pracownia Dialogu à Varsovie et dirige un blog sur la santé mentale appelé « Notes thérapeutiques ». Avec son mari, Rafał, elle est engagée dans la Communion du Chemin Neuf.